موسوعة نكت منتدى شعر لايعترف بقانون

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض

تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة

الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار

سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار

قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة

لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة

المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده

رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700

مره مدرس بيسأل الطلبه بتعملو ايه لما بتروحو…؟واحد قال انا بروح اتفرج على التليفزيون وانزل لاحمد بتاع الحشيش…والثانى قاله انا يروح العب كوره واروح لاحمد بتاع الحشيش… والثالث قاله انا بروح اصلى واقرأ قرأن واذاكر… فا المدرس فرح اوى وخده بالحضن وسأله انت اسمك ايه؟ قاله انا احمد بتاع الحشيش

واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ

واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد

مرة واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور وقال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه…. بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور

واحده راحت تكشف عند الدكتور.

الدكتور قالها: مبروك، عندي الك خبر زي الفل يا مدام!

قالتله : . . . آنسه من فضلك . . .

قالها: عندي لكي خبر زي الزفت على راس أهلك يا سافله!


تعريف الزغروته

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هو صوت مزعج يصدر عن الإناث تعبيرا عن الفرحة

وذلك بإطلاق صرخة تدعى "لولولولولولولى"

مع تحريك اللسان من اليمين إلى اليسار

في سرعة 30 لفة في الثانية الواحدة

اي ما يعادل سرعة طيارة حربية نفاثة

مريض صعيدي راح عند دكتور صعيدي

المريض : يا دكتور لما بحط إيدي على عيني ما بشوفش حاجة ؟

راح الدكتور عمله عملية وخرمله إيده !!


يا سلام لما شفتها ومسكتها من وسطها وحسيت بسخونة جسمها وفجاة رفعتها وجبت بوقي علي بوقها وكانت احلي كوباية شاي شربتها

مره فار سكران نام جنب قطة ميتة اول ما فاق قال انا عارف نفسي لما بسكر بفتري


مره عريس بيصحي عروسته في الصباحية بيقولها قومي يا انسه قالتله ماهو من خيبت امك

واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب

قاله لأ نبقى خالصين


واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت له لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش انا ورا الباب

ﺍﻟﺒﻨﺖ ﺗﻘﻌﺪ ﺗﻜﻮﻱ ﻑ ﺍﻟﻬﺪﻭﻡ 3 ﺳﺎﻋﺎﺕ

ﻭﺗﻠﺒﺲ ﻭﺗﺤﻂ ﻣﻴﻚ ﺍﺏ ﻭﺗﺘﺸﻴﻚ ، ﺗﻘﻒ

ﻗﺪﺍﻡ ﺍﻟﻤﺮﺍﻳﺎ ﺗﻼﻗﻲ ﺷﻜﻠﻬﺎ ﻭﺣﺶ ﺗﻌﻴﻂ

ﻭﺗﻘﻌﺪ ﻑ ﺍﻟﺒﻴﺖ !!..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

ﺃﻣﺎ ﺍﻟﻮﻟﺪ .. ﻳﻠﺒﺲ ﻑ ﺩﻗﻴﻘﻪ ، ﻭﺷﺮﺍﺏ ﻣﻦ

ﺍﻣﺒﺎﺭﺡ ، ﻭﻳﺒﻞ ﺷﻌﺮﻩ ﺷﻮﻳﺔ ﻣﻴﺔ ﻭﺟﻞ

ﺑﺠﻨﻴﺔ ، ﻭﻳﻘﻒ ﻗﺪﺍﻡ ﺍﻟﻤﺮﺍﻳﺔ ﻳﻼﻗﻲ ﺷﻜﻠﻪ

ﻭﺣﺶ ﻳﻀﺤﻚ ﻭﻳﻨﺰﻝ ﻉ ﺍﻟﺴﻠﻢ ﻳﺼﻔﺮ

ﻭﻳﻘﻮﻝ ﻟﻨﻔﺴﻪ .. ﻭﺭﺑﻨﺎ ﺑﺮﻧـسس



ندل واقف فى ميكروباص ضحك لبنت ضحكتله غمزلها غمزتله شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها

وحدة قاعدة بتضحك زي الهبلة

سألوهآ : مالك ؟!

قالت : صاحبتي سرقت رقم حبيبي

طيب وايه إلي بيضحك فكده؟؟

قالت : بقالها أسبوع بتبعت رسايل حب لأخوها


مره ياباني جه يعزي فى واحد مصري

فبيسال الراجل المصرى انتوا ليه مبتحرقوش وبعدين تدفنو زى عندنا؟؟؟

قاله احنا هنا ندفن وربنا احرق فوق

مرة مدرس بيقول لتلميذ مش عيب لما تجيب صفر

رد التلميذ لماهو عيب بتدهولي لييييييه


مره ياباني جه يعزي فى واحد مصري

فبيسال الراجل المصرى انتوا ليه مبتحرقوش وبعدين تدفنو زى عندنا؟؟؟

قاله احنا هنا ندفن وربنا احرق فوق

مرة مدرس بيقول لتلميذ مش عيب لما تجيب صفر

رد التلميذ لماهو عيب بتدهولي لييييييه

مره واحد قال لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله ليه اشتريت عربيه؟؟؟

قالها لا اشتريت زماره

مره وحد ابن فكهانى دخل الامتحان فعد يعيط سالوه بتعيط ليه قال لهم اناناسى كل حاجه ومشمش ارف احل موز معقول اللى بيحصل ده تين ام الامتحان

عيل عنده خمس سنين قال لأبوه : يا بابا انا مدرس الحساب طردنى

ليه يابنى ؟

قاله : الاستاذ سألني 2+3 كام ؟

قلتله خمسة

فأبوه قاله : صح كده....و بعدين

قاله الولد : وبعدين راح سألنى 3+2 بكام ؟

فأبوه قاله

هى هى يا روح أمك

الواد قاله : م هو ده اللي انا قلتهوله بالظبط !!

واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم

باع كل املاكه وسافر يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم

راح البيت وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم

قلع النظاره بردو …من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم

مراته طلعت تجرى عليه ..وبتقوله سامحنى ..

راح ضربها وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى

لاعب كرة قدم اتزوج لاعبة كرة قدم جابوا طفل سموه جول

راحوا يسجلوه طلع تسلل

مرة واحد جزمجى مات بالجزمه القلبيه وعملولو نعل فى الجرنال راحو يعملولو الاربعين طلع ضيق عليه عملولو واحد واربعين

سئل أحد الفلاسفة كيف تختار امرأة،قال:

لا أريدها جميلة فيطمع فيها غيري، ولا قبيحة تشمئز منها نفسي

لا طويلة فأرفع لها هامتي، ولا قصيرة فاطاطئ لها رأسي

لا سمينة تسد علي منافذ النسيم، ولا هزيلة فأحسبها خيالي

لا بيضاء مثل الشمع، ولا سوداء مثل الشبح

لا جاهلة صعب أن تفهمني، ولا أكثر مني علم فتجادلني



الله يرحمه ..... مات سينجل

واحد رفع قضية وقعت عليه .

مرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟

سالوها بتعيطى لية؟؟

قالت لهم واحد ضحك عليا.


مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مابتعملش زى استاذ سعيد جارنا كل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل

قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى؟؟؟

واحد عمره 90 سنة راح مكتب تأمين للتأمين على حياته.

قال له الموظف: "أنت كبير وشايب ، ومانقدرش نأمّن عليك."

فقال له: "لييه ؟؟ امبارح أبويا أمّن على حياته ومحدش قال له حاجة!"

تعجب الموظف قال له: "تعال بكره ، وهنشوفلك حلّ."

قال له: "بكرة مشغول ، عاوز أحضر زفاف جدي."

فتعجب الموظف أكثر وأكثر.

قال له: "جدّك لسه عايش ، وعاوز يتزوج؟؟؟"

قاله: "صراحة ، هو ما كانش عاوز ، بس أمّه وأبوه ضاغطين عليه"

بقولو انو اللبنانيي مش محافظين على البيئة...!

إذا خلص الشامبو بزيدو مي

إذا خلصت علبة البسكوت بحطوا بالعلبة اغراض الخياطة

إذا خلصت علبة النيدو عملوها للزريعة

إذا خلصت علبة جبنة الكرفت غسلوها وخلوها كاسة

وإذا خربت الكنزة عملوها ممسحة

إذا طلعوا غراضهم من كياس السوبر ماركت خلوها للزبالة

اي شخص اول ما يفتح البوظة لازم يلحس الغطاء... بتحس إنو ضمن التعليمات يرجى لحس الغطاء جيداً

ما حدا محافظ على البيئة مثل اللبناني ... كل شي بنسويلو إعادة تدوير

بصراحة شعب ممتاااز..

كم انت عظيم ايها اللبناني

واحد معاه فيات 127

خربت معو بالطريق

وقف على جنب

اجاه واحد معو فراري وقف جنبو حكالو هون ما رح تلاقي ميكانيكي

...رح اسحبك لاقرب مدينة فيها محلات

بس انا بنسى و بسرع كتيييير

فانت ضولي عالي واطي منشان خفف سرعه

مشي الزلمه .

بنص الطريق

رادار لقط سرعة الفراري 210

الشرطي عصب

و طلب عالدورية اللي بعدو... قاله سمع في فراري جاييك بسرعة 210

انسااااه جيبلي ابن الكلب تبع الفيات اللي عم ضويلو عالي واطي بدو يطلع عنو

مرة لبناني وسوري فاتو على محل حلويات

قام السوري سرق تلات معمولات وحطن بجيبتو

وقال لللبناني شايف انا اشطر منك بعرف اسرق

قللو اللبناني رجاع لفرجيك كيف السرقة

فاتو عالمحل

وقال اللبناني لصاحب المحل بدي اعملك سحر

عطيني معمولة

عطاه معموله قام اللبناني اكلها

عطيني التانية وأكلها

عطيني التالتة وأكلها

قللو صاحب المحل وين السحر

قللو مد ايدك ع جيبة السوري بتلاقيهن

‫في ليلة الدخلة .. خلع ثيابه وخلعت ثيابها .. فقال لها هل أنتي جاهزه ؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فقالت لأ أنا تفصيل !!

فضــحك الزوج و الزوجه ولبسـوا ثيابهم وكنــسلوا الموضوع

وطلقها منشان تتعلم تخفف دم مرة تانية ..‬

صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطا


ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها:

بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي

ام العبد: يعني انا ملاك يا عمري؟

ابو العبد: لأ بقره ...

مره لبناني عزموه على سمك



قالولو دير بالك في شوك!!



قال:بسيطه لابس كندره


كان في صبي بالشارع اجت لعندو منجمه

قالت له : اذا بتعطيني ليره بقلك شو رح يصير معك.

قال لها اذا كنت منجمه شاطره كنت عرفت انو مامعي ولا ليره

أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك....الرصيف التاني وين؟؟

أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية .

أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون

أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن

مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة

ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟

أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.